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回答：单从心理健康的层面，这样的婚姻对两个人是弊大于利的。
只是从关系上，如果你在孝敬公婆上做的比老公多很多，容易让家人对你形成一个固化的期待，忽略你的先生是孝敬父母的第一责任人。
还有一个是先生因为孝顺不离婚，并且出轨了。这代表，先生对这段婚姻中的亲密感是不满足的，而且找到了别的办法。
除非你曾经表现出自己不能没有这个婚姻，让先生觉得继续生活对你也是个好事，否则，你和先生本质上都选择了漠视你的情感需求。
既漠视又有愧欠的婚姻是有毒的，因为先生必不能在关系里挺直腰板要求你的尊重和理解，你的自我放弃也会把自己隔绝在一个“贤妻良母”的牌坊里，两个人的内心会越来越拧巴。
很多家庭以这种状态继续生活，会演变成或者两个人彼此心怀恨意纠缠不清，或者两个人角色僵化、情感疏远，家庭成员多多少少都存在心理问题，也会延续到下一代。
这些是心理层面需要考虑的。
此外，婚姻是一个社会结构，具有物质和精神的功能性，是否离婚，也需要评估在这两个方面的满足度，这个适用于所有在考虑此类问题的人群。
在物质层面，婚姻通常具备三个功能：养育孩子、降低个人成本和风险、资源再分配。
（之所以把养育孩子放在物质而非精神情感这个方面，是因为养育孩子的投入许多时候是可见的物资支出，包括全职妈妈在家，牺牲在外工作的可见收入，也是一个家庭的财务成本）。
如果你有子女，目前的婚姻状态在经济上对子女的支持，是否是你满意的？
我陪伴的来访者如果经历离婚，先生不养家的，通常离婚速度更快，经济需要依赖先生的，离婚的决策和行动会慢一些。
在降低个人成本和风险的方面，是要去评估目前的婚姻状态实际上是增加了两个人的开销，还是减少了？
比如，有的夫妻，因为一些原因选择了两地分居，各自单独付房租或还房贷、单独吃饭；有的夫妻生活习惯大相径庭，一方经常出入娱乐消费场所，时不时的还需要另一个人进行补贴，这样常常双方或一方会意识到“结婚比一个人生活/带孩子还要累”，就更容易选择离婚。
有的人考虑离婚时会评估：
自己曾经生病的时候是否被好好照顾？
失业或者换工作，暂时没有收入时，婚姻是否给了自己支持？
遭受重大冲击时（比如父母亲重病或过世、产后抑郁、家庭成员矛盾尖锐等等），这段关系是否给过基本的生活保障？
如果有这样的经历，婚姻在现实层面会提供基本的安全感，就不容易选择离婚；如果没有可能提供，或者一方本来以为会提供，结果却只能靠自己扛过来，就会造成连难以消解的失望感甚至怨恨，离婚的比例更大。
在资源分配方面，大部分家庭生活久了以后，会出现稳定的分工：
有的是男性赚钱，女性照顾家人孩子；
有的是男性赚钱还房贷，女性赚钱负责生活开销；
有的是男的负责赚钱+代表家庭社交，女性赚钱+家务+带孩子。
通常，如果家庭资源分配长期不公平，一方难以从婚姻中受惠，就更容易选择离婚。
另外，如果在家是全职妈妈，并且没有一个自己的稳定社交圈（无论是闺蜜圈、前同事圈、爱好圈、前途规划圈等等），离婚决策会慢一些，因为这样的分工对独立生活是不利的，刚开始要经受比较多的经济压力和孤独感。
网友：
寻找自己的爱，找个爱你的男人好好过日子，不然这种婚姻如同嚼蜡的感觉。好好考虑一下，别做后悔的事。
网友：
那是你把家里什么都做了，他没有对家里付出过，哪怕像照顾他自己的父母。。所以他不懂得关爱家人。。
情感咨询
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