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我没有再联系以前的朋友同学，曾经那个喜欢交朋友的我，到最后一个朋友也没有，一个亲人也没有。
后来我出去工作，干自己的专业，毕业一年要考证，所以我必须要上班，而他没有文凭，又没有专长，嘴巴又不擅长，要找个好工作也难。然后经商量，他带孩子，我上班，他妈妈改嫁，从此没有联系。工作那一年多生活很艰难，工资不够房租生活费奶粉钱，缩衣节食，家里的事被同事当笑话谈，我抬不起头做人，也经常吵架，他还离家出走过，扔下我跟孩子，但是第二天又回来了。。
为了改变，我下定决心考研，后来考上了，孩子没人带，我只能狠下心来，把孩子送到他奶奶那，为了不让孩子心里有创伤，我想让他陪着孩子，他不愿意，一个大男人，也可以理解，他妈妈改嫁那么多次，他不想去也可以理解。然后我就读研去了，他要跟着我。
到学校这边后，我不想再像工作时那样被别人问及自己的私事，再一次被嘲笑，所以隐瞒自己的婚姻跟孩子，只是说自己有对象，也是为了能安稳的熬过这漫长的三年。这两年，我读研的学费生活费都自理，靠写文章赚了点钱都寄给孩子奶奶了。他不停的换工作，工资不高，刚好够房租生活费之类的开销。
后来我又受刺激，看着别人的幸福，想想自己过年了都无地可去无家可归，悲伤之余就下决心要离婚，前前后后吵了大半年，他同意了，他家太远了，我们坐一趟火车一起回去办手续，中途我想起这些年的点点滴滴，看到他头上裹着纱布那么瘦的样子，心里好难过，是不是离婚后他没有了生活的希望会过的越来越惨，怎么样他都是孩子父亲，我爱孩子，应该给孩子一个完整的家，我爱孩子，就应该帮扶他的父亲，而且，这些年吵的再凶，他挥到我脸旁的手也不曾打下去，他的本性是善良的。只是因为家庭背景导致了他现在的悲剧。人的能力有限，我应该要体谅。如果因为钱而离开他，我会看不起自己。就这样，在民政局门口，我放弃了，我们又一起回来。
回来后的半年，我陆陆续续知道他去赌博还欠了几万块钱，是因为我要跟他离婚，他一冲动就去赌了。运气不好，在路上被小痞子砍了，我很愧疚，自己给他的伤害，所以就想尽快帮他把钱还上，把自己的朋友圈借了一遍，有几个高中的闺蜜劈头盖脸的把我骂了一顿，说那时怎么劝都拦不住我。我一边哭一边想，你能不能借钱给我。
转眼要过年了，我决定一起回去陪孩子过年，孩子这么小就已经知道了思念妈妈，我很心酸。过年回家拜年，窝了一肚子气，我妈不让我回去，我想回去看看，回去了我爸看着我不知道拿我怎么办，他自己今年第三个孙女出生，家里不指望我已经很不错了。看着父母老去的样子，看着外公外婆叹气的背影，我的心情已经不能用言语形容。
年后回来又提离婚的事。他面临失业，我想起那么多债脑子就转不过来。我现在不知道该怎么办！我甚至不知道自己爱不爱他或者有没有爱过！他的样子我觉得好看，谈不上帅，他的脾气还可以，有时候急了也会跟我吵架，但是一般不会动手，就是本分的老实人。但是他不上进，工作之余不会去想着提高自己，拿着手机看小说，我觉得麻木不仁可以形容。文化内涵不高，没有才华。头脑不灵光，可以说笨，也许是压力所致，我的思想也经常会短路。我不知道他到底是不是爱我，我让他给我一个承诺，他说他做不到的他不想说。
一起这么多年了，没有情人节，没有礼物。我读书这么久，他给了我一点钱，但是很快我又给他付房租生活费或者还钱了，虽然都是我自己主动要给他的，但是我心里怎么样还是有点不舒服。自己寒窗苦读十几年，混到现在，自己读书还要拿钱出去给他，心塞。到现在，我不知道该不该离婚，对孩子，对我，对他，到底是伤害多一点，还是各自都能轻松一点？我都怀疑自己根本就不爱他，只是同情心作祟！但是想到离婚后孩子是无辜的，又不想离了。
我说先办离婚，给他5年时间，明媒正娶，补我一个婚礼，想激励他，让他能有进步，他说，结婚就是结婚，离婚就是离婚，离了就不会再有复婚了。我其实心里没想其他的，不是要再嫁，我心里是排斥的，但是在一起的日子太难过了，绝望到怀疑人生。他一再的让我失望，我也不知道是不是自己要求太高，有时候觉得是自己太强势了妨碍了他的发展，他对我太依赖了，像长不大的孩子，而我自己已经够累够烦了，我真的好累，身心俱疲！
回想在一起的这将近十年，好像自从高中以后，我再也没有笑过了，为什么会这样？是我的虚荣心？还是他的不争气？我该坚持下去吗？我好痛苦，备受折磨，道德，良心，责任，还有自己，该怎么抉择？请老师给我分析一下！谢谢！
导师解答：
这个案例应该让那些满脑子为了爱情可以不顾一切的姑娘们好好看看。这位题主，我劝你还是早点离婚，好好工作奋斗人生，挣到钱后把孩子接到你身边生活。你一个人的能力最多可以管得了自己和孩子，你没有能力带着一大家人向前爬行。自己都在泥潭中挣扎的时候就别幻想着能当救世主去拯救别人。
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