我今年24岁,大学刚毕业,不论身高样貌还是气质,都不错,但我就是喜欢上了一个已婚男人,求骂醒!
他是我同事,在我哭泣的时候给我安慰,陪我聊天。是第一个煮饭给我吃的男人,让我在异地他乡感觉到了温暖。一切都是那么顺理成章的发生了,我把宝贵的第一次献给他了。
可不到半年我们就分开了,生活真得很戏剧性,很多不愿看见的事实往往会无法控制的闯入你视线。那时我真得很单纯,从小在琼瑶阿姨的熏陶下对爱情充满幻想,虽然也很保守,总觉得既然第一次给了他,就要嫁给他。
他当时和老婆分居,女朋友很多,可能也正是由于这原因,我对这男人产生了征服欲。中间的故事太多,很多我至今仍历历在目,有欢笑也有泪水,毕竟要承认一个比我大26岁的已婚男能如此吸引我,肯定有他的人格魅力。
为了他,我放弃了名声,背弃了理想,仅剩的一点点尊严,也在后来无数次的争吵中被践踏。
开始是欺骗,后来是背叛,他的承诺和誓言从来不曾实现,我用最美好的青春为他付出,从没怨言,只是当誓言都化为泡沫时,我发现真的好空洞,我无数次下定决心不理他,可面对他的甜言蜜语又无数次心软。
可能是不甘心吧,其实我很清楚,他一直在骗我,可就是做不到离开他,像一种习惯,一种嗜好。我知道,在外人眼里我是一个令人不齿的二奶,可爱情没有错不是吗?我很忧郁,大把大把的掉头发,生活没有动力,找不到方向。
这个时候更戏剧性的一幕上演了,我发现自己怀孕了,这是我第一次怀孕,很害怕。可没想到当我告诉他时,他却以为我在威胁他,后来居然告诉我,自己出打胎钱,过一段时间他再还给我。
泪水不停的流,因为他的绝情,因为感到羞耻。恨自己,恨自己自取羞辱,恨自己懦弱,恨自己离不开他。开始自虐,一周后的某一天突然感到腹痛,痛得抽搐无法移动。
恰在这时他回来看我,帮我叫了救护车,原来是宫外孕,已经开始大量流血,再晚就很危险。切除了输卵管,今后都无法正常怀孕。
这之间的辛酸与哀怨不用多说了,现在仍然没有离开他。但身体突然变得很差,经常发烧,发炎腹痛。
我好迷茫,好怕,好后悔。看不见希望,失去信心,我的生活充满问题。是不是应该潇洒地离开他?可我还有潇洒的资本吗?还会有男人不介意一切来爱我吗?
导师解答:
傻姑娘,赶快回头,这样男人不值得你如此耗费心力,且不说他已婚,这本身就是一个错误,即便是正常恋爱,感情也是互相的吸引,一方面的委屈求去换不来爱情,快快照顾好自己的身体,独立起来,相信我,你的父母把你养大,是希望你幸福,而不希望你在泥潭中深陷,人生路还很长,你值得拥有更好的。
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