我81年的,36岁。因为是家里老大,家里有弟妹,家庭条件也不好,97年就在南方打工,一直是温柔单纯爱笑的小女生。
2003年家里遭变故,妈妈溺水去世。同年请假回家处理完妈妈的事不到2个月,遇初恋,现在想来就是情窦初开遇渣男被虐得体无完肤那种。至到2007年,也忘不了他,中间谈了段一年半的恋爱,也是心不在焉,现在想来我是多不理智,多缺爱,07年底被初恋骗去北京传销两年还带去了弟妹,妹夫,2年后回家,四面楚歌。
见一相亲对像,大我6岁,2个月闪婚,裸婚,他最小,他没工作,没车没房,没存款,他家5兄妹,哥姐都相对工作不错,60年代的,单位人。
他家里强势,但也没针对过我,大体面子上还是很和谐而已,12年中生男宝,生活质量很差,生孩子还拿不出2000,要哥姐垫,我一个人带娃,在加上他木纳,没有共同语言,没有感情,自觉经常痛苦无奈后悔。
至到16年4月,遇到同城一男的,40岁,和他老婆分居三年了,后来才知道,聊得来,觉得开始回到自己真正开心不压抑,本真的人生了,跟他(后面称他B先生吧)在一起感觉找到自我了……他对我也很好,只是开始隐瞒了些情况。
16年7月,我离婚了,儿子4岁跟他爸,刚开始还觉得好聚好散,好好带儿子,但估计是他爸一根筋觉得太伤他,他后来就不给我带儿子了,还说儿子退学,去乡下读书,他又带不好。他爸妈年事已高,儿子经常生病,我心疼得很,在加上我反感接受不了B先生说过那些慌言,又受不了不带儿子的苦(总觉得儿子不在我身边,一定过不好吧,各种担心,牵挂),我慢慢妥协了想和前夫复婚的可能。
离婚和B先生租的房,我又重新租房住,便带到孩子读书,平时占地有些补助和失业金,凑合过着。前夫也来看孩子,吃饭……但慢慢的,觉的自己心越来越累,因为就算一个女人为了不经亲情分离之苦,百般隐忍,但和前夫同处一屋檐还是各种内心反感,他为了能复婚百般讨好,我却越来越不是滋味,就算他碰一下我的手都觉得肉体自己都在排斥,心在痛苦,B先生也一至追着不放,现在确定说他已经离了婚,希望我们不要分手,勇敢的走出来,我妹,我弟看到我的无奈和痛苦,都说我是一个软弱的女人,越来越觉得我心里有病,离了婚又同前夫在一屋就为了儿子。
妹弟,都见过B先生,无论颜值,能力,沟通,都比前夫好,(前夫就是那种死脑筋,急性子,却慢半拍,颜值低木纳的人,)我怕离开我儿子,怕没有妈妈儿子性格不好,甚至觉得前夫一无所有,有点可怜,我觉得我的心太软太善良,也许是太自卑,太软弱,太怕事,所以让自己天天面无表情,痛苦难受。
就想问老师,你觉得我应该勇敢得和B先生重新开始自己的人生,把小孩放第二位,还是应该断了B先生联系,委屈的麻木的为了小孩和前夫过段时间复婚过呢?我真恨我自己这般优柔寡断,过不好自己的日子。
导师解答:
舍不得儿子就把抚养权要过来,带着儿子和B先生一起过吧。若是你觉得前夫一无所有的太可怜,那和前夫复婚好了。从你目前的状态来看,是从小在家庭中缺乏关爱,成年之后即渴望得到异性之爱来弥补童年的缺失,又无法与异性保持长久的亲密关系。既然和谁都过不好那就不如先努力去挣钱吧!
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