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我们是异地，我们结婚第三年因为无休止的争吵和没孩子的原因离过婚，他做的特绝情，我什么也没要净身出户，可笑到连路费也是吵着要过来的，特没一点情，因为结婚拿了彩礼也在离婚说的特难听（我又没逼你拿这些，是他非要定，当初我还在犹豫），之前一直说我做事要给自己留后路，可他呢！真没想到这么绝情，算是看清楚了这么多年也就因为一张纸，感情是个屁，或许是自己想多了，当时想这辈子和他是不可能了，谁知…又出演了现在这一幕！
离婚有半年，期间他也找了一个对象在一起三个月，分了就又来我老家找我，说是因为忘不了我，可笑…我妈的思想，想我们和好就说我，我不听又骂，加上我的心软，无所适从，在他又跑来第二趟的时候我们算是和好，心里不是滋味，怕别人说闲话又急着复婚了，我有很大缺点总是活在别人眼里，没了自我，无法走出这一问题…头痛（在他离婚做的绝情，又找了女朋友相处，以我的性格这两点任何一点我都不可能接受和原谅，没有自我原则的自己一次次被自己打败，说不出所以然）即然现实摆在那里，选择接受的同时也做好了心理准备，摆脱阴影。
后来最怕的还是发生了…继续争吵！和以前没一点改变，（有人问我“你们问题没解决为什么还要在一起”我不知道不知道，感觉自己活的特糊涂）说不出原因，有时也一直问自己可还是不知道。现在有了孩子还是一样，吵吵吵，现在太累了都不想再吵了…选择性的遗忘一些事。我心好强，心高可也很现实，比较顾家省着过日子，不玩不吃不喝，天天守家里（道理懂该出去散散心玩玩也要出去，可放不开只想省着，要是我不舍得花又说一些漂亮话，如果真的经常花又会小心眼，哪做的不好了又没资格说他了，“你都这么舒服还说我，我都累死了”当然他也会会玩）远嫁付出的代价太大，嫁到农村没朋友，之前上班又不给上也没朋友圈，基本都是一个人在孤独煎熬中度过……想的比较多。
我老公没什么上进心，做点小生意就沾沾自喜，很满足的样子，让人心烦，贪玩很爱吃喝。每次说事情都是不欢而散，就算家里有事情买东西也没的商量，他的态度就是要不你说了算要不然听我的，吵架了也是没解释更别说道歉了，他觉得吵过了事情就算过去了，没事人一样，你要卡在那里过不去就永远过不去，自找生气没意思，也就不了了之，自己去慢慢消化。
现在本本份份过日子也不行，没人把你放眼里，吵架真的是一次比一次伤心。之前我没问过钱的事，问了也是白问，都是拿进货搪塞，所以也没存过一分钱，也在防着我。现在归我管一部分，一个月固定存进去，可我一分也没动过，每次拿出来说事，作为一个男人你有必要这样吗，我又不是胡乱花掉吃喝了，那是透明的你是看到的，为了好好过日子为了孩子，我到成了他嘴里的不解人意，给他施加压力，处处为难他的人了，从来看不到我的难处，我的用心良苦，我做这些又是何苦呢！
今天又吵架又说我这些，真的无语了，甚至过生日没送礼物（几年没见他的礼物了）还说给我发了多少多少红包，夏天还没开始买衣服…生日那天觉得没意思去买了三套衣服，几百块钱也说到嘴上，无言以对真不知道说什么好了，当时眼泪就忍不住掉下来，每一次吵架每一次说出的话，都让我目瞪口呆，怒目切齿……伤心至极！觉得自己做什么都有理由是应该的，就算打牌输了也是玩玩，我身上掉一分就是金子。
而我们最大的问题是无法解决，以前吵架我试着去解决解开心结，可都是一厢情愿，永远都会指着别的哪哪不好不对，永远看不到自己的问题所在，只会站到自己的立场也就没什么可交心的了，矛盾也就没什么好转，越积累越多。越想越怕，我被他逼的变成什么样，看着自己都觉得陌生，满脸的悲哀，沧桑，眼睛有流不完的泪水，抑郁过，觉得这样一直活着真没任何意义！迷茫一直处于迷茫期，对现在迷茫对未来更迷茫，每天生活充满了黑暗，看不到阳光的所在，熬不起真不熬不起。
希望老师能给我个方向，该怎么办，还有必要继续这样下去吗？？？有必要吗…………该怎么做希望指点…期待指点，谢谢！
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