我是一个很保守的人，第一次留到婚后给了我老公，总得来说老公对我还好，顾家，正是这样我才越发感觉对不起老公。
去年我们十多年没见的同学聚会，那种兴奋大家都能体会到，我也见到了我的初恋，他说他还想着我什么的，我当时也就当个笑话听，都怪微信这个东西太方便了，一来二去的，就联系的频繁了，慢慢的上学时候的事都浮现在我的脑海里，我俩就偷偷见面了。
他和我老公根本就不是一个类型，我老公挺好，但是不会甜言蜜语，整天宁可抱着手机，也不会带我出去逛逛，我叫他上街，他还嫌累。我的男同学幽默风趣，也挺会哄人，我跟他见面不是奔着开房去的，只是感觉有话题可说，喜欢跟他聊天。
可是人都是感情动物，联系的多了，自然而然的感情就深了，况且我俩上学就谈过恋爱，后来他吻我我也没拒绝，每次在他车里说说各自的家庭，说黄色笑话，说身边的事，有时候就搂搂抱抱亲亲的，他也摸过我的胸，还亲过我的脖子一次，当时确实挺喜欢这种感觉的，他老说开房的话题，我呢始终不同意，后来我跟我老公闹矛盾了，跟他说了，他还说开房的话题，我当时在气头上，直接跟他说，开房可以，你离婚娶我吗？你敢离婚我就敢跟你去开房！
可能他被我吓到了，从那以后就联系的少了，我俩出去也没有几次，也就五六次吧，微信联系的多，从那次我才看出来，什么爱我，想我的，纯粹就是为了忽悠我上床，真提到离婚了，他就怂了！到现在事情都过去一年了，我俩早就不联系了！
后来爆出了白百何出轨事件，我原来没把这件事当事，认为这只是我的一时糊涂，可是看到网友们这么骂白百何，我感觉就是骂的我，虽然我不是什么名人，但是我对号入座，折磨的我睡不着，再加上我现在怀孕了，老公对我好的不得了，我实在受不了良心上的折磨，老是感觉对不起老公，我这也算给老公带绿帽子了吗？
我当时没真的想出轨什么的，就是感觉有个精神寄托跟我说说话挺好，我真心的知道错了，可是事情已经发生了，我感觉我好脏，结婚了还跟别的男人接吻，还试图跟我老公离婚，现在我老公每当对我好的时候，我就会哭，老公说我是怀孕情绪不稳，我经常偷偷哭，我不知道我怎么走出来，我也想过死，可是我舍不得孩子，我现在满脑子都是这件事，晚上睡不着，白天干什么也没精神，就是除了自责就是内疚，后悔当时我是怎么回事就跑出去跟男同学接吻，聊天的，我感觉我的家因为我变得不幸福了。
我好久没开心的笑了，就是肚子里的宝宝胎动，我也不会高兴，我感觉是我带给了老公和孩子耻辱，我是一个脏女人，贱女人！我也不确定我身边有朋友同事见到过我跟男同学出去过吗，要是被别人看到我和他接吻，我真的要死了，我也不确定我的男同学会拿我的事情炫耀吗？
我现在每天脑子里都是这件事，我不知道我会不会因为内疚而死，我不知道我会不会有报应，我整天想自杀，感觉那样就能对得起我老公了！我现在也不愿意出门，感觉都在背后骂我，每天头疼的不行，抬不起头来！我知道我做错了，我该怎么做才能弥补我的过错啊？
导师解答：
道德感这么强的女人真不适合与婚外的男人暧昧偷情，啥事都没发生就把自己折磨的要死要活的，真有点什么事还不得出人命呀？你这种情况已经出现严重的心理问题，需要进行一下心理咨询才有效果，如果我简单的几句话就能解开你这么重的心结，咨询师这个行业可以取消了。
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雅燃
姐姐，我觉得你产前抑郁了